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如何建立更深层次的朋友关系?

理想岛2018-07-21 15:05:24

本文授权转自公众号康妮美国频道(ID:ConnieUSAChanel)。作者Connie Zhang,老北京。北京大学国际经济系学士、哈佛商学院工商管理硕士,和丈夫及两子定居美国明尼苏达州,现为瑞利溪咨询CEO。

前几天和一个闺蜜芳芳聊天,她刚刚搬到一个新的城市,谈起如何尽快建立自己的人脉社交圈,我说:“你人这么好,常常在家里开 Party,厨艺又好,我看你到哪里都有很多朋友。到了一个新地方,从同事、孩子的同学家长开始,应该很快能交到新朋友的。”她说:“你说得对,大家都觉得我人很好,我确实有很多朋友,但我一直有一个困惑,就是没办法和朋友进入到更深层的关系。”


我没想到芳芳会这样说,我们相识30年,同窗数载,感觉是发小,极其熟悉。 “你觉得为什么会这样呢?”


她说:“是不是因为我自己不太善于打开自己?总觉得我这个人处理事情一定要公平,如果我欠了人家情,那我肯定要把这个还回去。我不喜欢欠别人情,所以也不愿意拿自己的事去麻烦别人。”



其实我们每个人在这个社会上,都是独立的个体,但是又都渴望与他人建立亲密的关系,因为这种亲密的关系,是我们幸福的重要源泉之一。那么如何和他人建立更深层次的关系呢?






Part

1

朋友是麻烦出来的,

 找一点小事去麻烦对方 


很多人在搭建人脉上有一个误区:我不想麻烦别人,慢慢地缩在自己的小圈子里,就不多交往了。其实给予和索取应该是一个平衡关系。如果你主动请求别人帮你一些小忙,有助于信任的养成和关系的深入。


比如说我今天早上要去上课, 老公出差了,孩子们早晨要去学校,那么谁来送他们去上学呢?我会去找一个朋友,说:“今天不好意思啊,我要上课,可不可以麻烦你帮我去送孩子到学校?”


在明尼苏达这么冷的早晨,要早起开车出门帮我送孩子,确实很麻烦朋友,但是这个麻烦可以帮助我们增加更深层次的联系和链接,会觉得更信任对方,更亲密。下次这个朋友有困难,也会更容易反过来求助于我。别怕给别人添麻烦,求助于别人是给他人助人的机会。


好像我们养孩子一样, 自己的孩子肯定是喜欢的。平时孩子由保姆带的时间多,但是保姆一放假,我们就要亲自照顾好宝宝的饮食起居,虽然很累,但我发现我们越多地服务给孩子,就会越爱他,跟他越亲密。人和人的关系就是这样,越多地服务于别人,就会越爱对方,关系就会越亲近。


要麻烦别人,请对方帮忙的必须是小事,是对方可以办到的事情,比如让邻居帮你收一下快递。如果太难办到,给对方出了难题,就会事得其反。







Part

2

朋友是聊出来的,

敞开自己内心柔软的部分,和朋友分享 


将自己内心柔软脆弱的一部分拿出来与人分享。我们内心里真正关心的问题、疑惑和忧虑,比如子女教育问题、对健康的担心、对老人的担心等等,都可以作为跟别人分享的话题。当你有了困惑也完全可以去寻找朋友的意见,比如说事业发展的方向,跟老板同事的沟通之道,子女教育中遭遇的挑战或者生活中遇到的一个问题等等,都可以找你的朋友去分享。在打开内心分享的过程中就可以建立更深的感情。


因为我母亲去世了,在和朋友的谈话中我常常会提起对亲人的追思,往往会引起朋友的共鸣。我的朋友里面哪个失去了至亲,都会跟我聊一聊,我也用自己的信仰和经历来安慰她们,感觉一下子关系更近了。


回头想想,常常和我探讨事业发展、子女教育、婚姻关系等等的朋友确实和我更亲密。分享是好事,但是如果你整天牢骚满腹、负能量爆棚、或者只传播八卦,恐怕大家也会疏远你。另外,我不建议把自己和配偶的纠纷跟别人讲, 因为夫妻关系的问题是私密的,对他人泄露的话,配偶会觉得是一种背叛。







Part

3

深层次的交往,

始于深度地了解对方,启发彼此


如何深度地了解对方,首先我们对人要充满好奇心,要有意愿和诚意去探寻一个人的本质的特征,问一些关于这个人的真正的激情、真正的动力、真正的爱好、以及对 TA 最重要的东西。 


我们每个人的内心都希望得到别人的关注,希望能感受到自己很重要。问启发性的问题,能让对方感受到你真的想要了解 TA,真的在乎 TA 的感受。只有这样,才可能建立一个更深刻的链接。


我们教会每个月都有一次探访教友姐妹的传统,就是我和另外一个姐妹一起要拜访其他三个姐妹。两个月前因为人员的变动,我被指派去拜访一个新的姐妹詹妮。她是一个美国白人,60 岁左右,子孙满堂。这样年龄、背景与我差异如此大的人,以前一点都不熟悉,我怎么才能跟她建立更深层的联系呢?


我很想了解詹妮,于是在拜访她的时候,我问她:“我最近需要找到一些事例关于如何找到激情,您能否跟我分享一下您的激情是什么?”


这个问题让她陷入了思考,她说:“我这一辈子都是照顾家人、照顾孩子,现在我要照顾孙子孙女。我的激情应该说是家庭,我把所有时间都花在孩子和孙子身上了。”


我问她:“ 除了家庭以外,还有什么事情您特别喜欢做?”她想了想,说:“在第一个孩子降临之前,我在一个大的百货商店里做时装买手。因为我特别喜欢美,特别喜欢服装的搭配,我最开始做百货店的布置工作,比如说给模特穿衣服,摆放货品,后来,发现自己对时尚真的很有感觉,就申请做我们这个店的时尚买手,再后来我们整个区域的十几家店都是我来做买手,所以我定期要去纽约参加时装发布会,我非常喜欢!”


我对时装方面很感兴趣,就让她讲讲为什么最喜欢做时尚买手,是因为喜欢美的事物?还是喜欢跟时装设计师和品牌打交道?詹妮说话的时候眼里放光,跟我讲了很多她年轻时的故事。

 

我说:“如果您能把自己的人生经历写下来,应该很有意思,而且能让很多人受益。”她说:“我曾经有这个想法,但是不知道自己是不是能写好。”我鼓励她:“上次听您在教会演讲,就感觉您的思路和文笔都很好,为什么不试试呢?”

 

真正的朋友,不仅要了解对方,还要能启发对方,鼓励对方,做对方的啦啦队长。我们每个人都会有很多恐惧,尤其是在面临重大挑战和抉择的时候,我们心里都会对未知充满疑惑和担心,对失败的想象也会是一个大的阻力。这时候,做朋友的智囊,给 TA 积极的反馈意见,可以帮助 TA 克服恐惧。患难见真情,是加深友谊的重要契机。







Part

4

真诚地为对方创造价值,

是增进亲密关系的重要一环


当我们能为别人创造价值,朋友自然会做得更深。

 

自从我鼓动詹妮写书以后,每次见到她我都和她聊一下她的进展。她会告诉我自己面临的一些挑战,比如说要带孙子,所以只有零散的时间,如何利用好。我给她出了一些化整为零的主意。

 

一天詹妮说自己已经完成了一篇稿子,很想发给一个她喜欢的编辑看看,但苦于没有那个编辑的联络方式。我说:“不要担心,虽然我也不认识这位编辑,但我相信‘六度分隔理论’,只要你想找到一个人,中间最多通过五个人,就能找到这个目标。”我自告奋勇,帮詹妮寻找人脉。


我尝试了几个不同的渠道,最终还是通过一个超级人脉达人,顺利地帮詹妮找到了那个编辑的邮件地址。


为对方创造价值不仅是把陌生人变成熟人的终极答案,也是帮我们把泛泛之交转化成亲密朋友的重要一步。当我们不从为自己牟利出发,真诚地帮助他人创造价值的时候,我们才能交到挚友。




Part

5

写在最后


相信很多人在手机通讯录或者微信联系人名单里都有上千人,在这几千人里,有多少是你的强链接人脉?有多少是弱链接人脉?有多少是你连长相都记不住了的僵尸粉呢?强链接人脉是你随时可以联系和在你职业生涯中最重要的人,可能有几十人,家人、至亲、闺蜜、好兄弟,要好的同学、同事等,要帮忙的话随便招呼就能得到回应。


但是几百甚至上千的弱链接人脉你有用心地管理吗?弱链接包括与你曾经有过直接联系,但是不常交往,如果需要捡起这个关系,需要自己主动采取一些行动的人。


其实这些弱链接人脉因为背景的差异化和多样性,可能给你提供更多的跨公司、跨领域、跨行业甚至跨地域的机会。美国沃顿商学院的格兰特教授发现将近 17 %的人从强链接那里发现工作机会,而 28 %的人是从弱链接那里发现工作机会的。所以弱链接起到重要的桥梁作用。


希望大家重视弱链接的人脉维护,通过今天我分享的方法,与他人建立更深层次的友谊,把熟人转化成可以信赖的朋友。


-  END  -


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